http://www.kongregate.com/games/Coolio_Niato/light-bot

üdv és további jó elektronozást!:)

Tudom, tudom, nagyon penge a csaj, de sajna elérhetőséggel nem tudok szolgálni! Elégedjetek meg ezzel a kis vedeóval!;)

Nagyon izgalmas volt, de azért jobb lett volna jeleket tanulni fiúk igazából.

Sokszor gondoltam e-ados integrálokra miközben láttam ellenfelem és saját járművem széthulló darabjait megcsillanni a nap sugaraiba, amit Szuri repülő iskolabusza homályosított el előttünk.

A legszebb azonban az volt, amikor hihetetlen sebességgel száguldottál és megleptek oldalról szintén hihetetlen sebeséggel. Ez volt az a pillanat amikor bevillant a konvolúció, de sajnos folytonos idejű volt amivel nem tudtam mit kezdeni az eredmény pedig WRECKED lett. Lehet majd a Fourier sorfejtés segít a problémán? Vagy ott a diszkrét jel adja a WRECKED-et?

Üdvözlettel,
Dániel és Norbert

ui: Mi négyszer, azaz NÉGYSZER tudunk ilyen cikket írni, ne is próbálkozzatok visszavágással. :D

ui2:

rákattintva jobban olvasható! (szerk. megjegyzése)

jó kérdés! Elgondolkodtató, miután szarni sincs időm a mérés labor miatt, az adatbégyak miatt, a jelek zh miatt és az elektro kiszh miatt, amit megspékel egy mai miskei búcsú és egy keddi előre bevállalt retro party DJ-zés. Hát fákk...

Ezt a képet egy kedves barátom adta,akivel mostánig fejtegettük az eletro szépségeit.Ő BMF-en villanymérnőknek készül.

Ez már headbang a javából!!!:D

Na és hogy én is írjak valamit, használom a more taget.Nem bírtam kivárni vele a telet, de minden évszakban adja a kellő hatást :D

Kedves Télapó!

Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem köszi:

Kati

Kedves Kati!

Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.

A Télapó

***
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból,és simán megöli bármelyik ellenséget!

Gergő

Kedves Gergő!

Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót

Ádám

Kedves Ádám!

Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyók*rázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?

Bence

Kedves Bence!

Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van, ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?

Ölel: Vili

Kedves Vili!

Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis k*csög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...

A Télapó

Kedves Télapó!

Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim,mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.

Emma

Kedves Emma.

Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?

Pisti
Kedves Pisti!

Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Mit szeretnek enni a rénsz*rvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.

Áron

Kedves Áron!

Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénsz*rvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!

Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!

Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem, ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.

Ervin

Kedves Ervin!

Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.

***
Kedves Télapó!

Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!

Tomi

Kedves Tomi!

Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!

Imike

Kedves Imike!

Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...

A Télapó

***

Kedves Télapó!

Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.

Peti

Kedves Peti!

A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?

Erika

Kedves Erika!

Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf*szt.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?

Gáborka

Kedves Gáborka!

Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod,és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?

A Télapó

Van ugye a bulvár, ami - mint tudjuk - a szakmunkástól a ragyás tinin át az egyetemi professzorig mindenkinek bejön, és van a valóságshow. Ha a bulvár a nulla, a valóságshow a mínuszegy, hiszen ezek a celebek még nem celebek, csak celeb-wanabík. Ezek után vidáman mondhatom, elvagyok - persze egy beteg, absztrakt pszichológiai kísérlet az egész. Volt is ma egy érdekes privát beszélgetésem a műsort felügyelő fiatal, sármos dokival, jókat mondott. 

Másik fontos felfedezés, hogy mindenhol káosz van, ahol két embernél több dolgozik. Itt ma több is volt. :) Erről ennyit, a többi nem publikus. Azt hiszem, szórakoztatóbb lenne, ha a stábot is mutatná a kamera (és nem csak a hangot hallaná a nép a stream-en, amikor véletlenül a szerkesztői utasítást keverik a fürdőszobában zuhanyzó műmellű csaj alá). És azt hiszem, jól tettem, hogy kértem névjegykártyát a pszichológustól. Dizájnos rózsaszín kanapé van a kártyán, olyasfajta, amilyet csak Woody Allen-filmekben látni.

Urashima Keitaro egy szokásos csetlő-botló fiú, aki ígéretet tett egy lánynak.A Toudai-ra való bejutás viszont eléggé meghaladja szegény fiú tudását, mégis próbálkozik.A szülei emiatt már nem is akarják eltartani nagyfiukat, ezért ő inkább elmegy a nagymamájához - igen ám, de ő elutazott.A Hinata Teaházat Haruka-san, a nagynénje vezeti, a Hinata Szálló pedig tele van lányokkal.Eleinte mind gonoszul bánnak vele, de egy hazugsága miatt végül elfogadják felügyelőnek.

Ügyetlensége ellenére több lány is beleszeret Keitaro-ba,  de csak egy lehet az övé, aki már az elején is megtetszett neki.Az alapszituáció nagyon viccesre sikerült:Kölcsönösen szerelmesek egymásba Narusegawa Naruval, talán minden esélyük meglenne a járásra, de egyikük sem meri bevallani érzelmeit, sőt mégcsak nem is sejtik, mit érez irántuk a másik.

A történet egyik legjobban megszervezett pontja az, hogy a lányok gyűlölik az unalmat és rendre mindent megtesznek ellene, főleg Kitsune, aki a jópofa karakterek között is külön kategóriát alkot^^ Általában Keitaro ügyetlenségét használja ki.

A Hinata harcművésze Aoyama Motoko, aki rengeteget gondol a nővérére.Felnézett rá, de a szerelem miatt még a kardforgatást is feladta.Ennek köszönhető, hogy Motoko még csak magának sem meri bevallani, hogy beleszeretett Keitaro-ba, és távol is akarja tartani magától a fiút.

A távolkeleti kislány Su Kaolla, aki pedig a bátyjáért van annyira oda, mondjuk nem tudna rá párjaként tekinteni, pedig Lumba őt akarta elvenni.Különben egy hyperaktív, játékos kislány - új dolgokat is feltalál, aki nem tud dönteni aközött, hogy örökké ilyen lehessen, vagy hogy felnőjön.

Maebara Shinobu egy aranyos, moe kislány.Szerelmes Keitaro-ba, de ez sosem teljesülhet be Naru miatt.A Hinat Szállóban töltött idő növel az egyébként alacsony önbizalmán^^

Narusegawa Naru pedig főhősünk választottja, Motoko-hoz hasonlóan tsundere, talán abban különbözik tőle, hogy ő be tudja vallani magának, mit érez a felügyelő iránt.Másoknak még ő sem.

Igen, mind különbözőek, de a barátságuk összefogja a lányokat.Ők pedig néha Keitaro ellen fognak össze.Mind jól össze lettek rakva, és néha figyelni kell, kinek hol a keze.Keitaro gyakran kikap, talán az egyetlen, aki nem szokta bántani, az Shinobu.Különben néhány pofonnal segítenek neki a repülés bonyolult művészetében.

A történet fő lényege Naru és Keitaro szerelmének kibontakozása, ami nem megy teljesen simán.Vagy a fiú szúrja el az egészet, vagy valaki megpróbál közéjük állni, próbára téve ezzel a párt.

Igaz, csak azoknak ajánlott a Love Hina, akik egy jót szeretnének nevetni - De hiszen ki ne szeretne?

Na ez most jól jött.

Szétröhögtem az agyam.

Nem semmi az öreg!

Ez is jóóóóó

Igeeeen

Ezt nem lehet megunni

Köszi Viktor! :D

Oh.... My.... God.................

XDDDDD

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK

2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK

3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK

4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK

5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.

6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK

7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK

8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK

9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK

10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK

11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK

13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK

14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK

15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK

16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sort mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK

17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.

Egy pont a SÖRNEK

VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6

A sör simán győzött!

Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!

- Észrevételeim szerint ha egy fiú gyorsan kinyítja az ajtót és csak belöki akkor az ágyban is gyors illetve durva. Én ezt nem szeretem - a fiú épp közbeszólna, de a lány folytatja. - Viszont amikor keresgélni a kulcsát és csak nagy nehezen tudja kinyitni az ajtót akkor tapasztalatlan és ügyetlen. Ezt szintén nem szeretem.

Mire a fiú így reagál:

- Én nyitás előtt mindig megnyálazom a zárat!